Vontade de mudar o medo

Tenho 37 anos e detesto o que faço. Faço o que sempre quis fazer e por isso até pode parecer que estou satisfeito com a minha escolha, mas o que faço todos os dias cansa-me e faz-me sentir um velho de 100 anos. O meu trabalho é um beco sem saída, um vira o disco e toca o mesmo de matéria ensinada a alunos que não querem aprender nada de números e equações. É um dar constante e cansativo sem receber muito em troca. Chumbo mais do que passo os meus alunos e ao contrário de colegas professores filhos da puta que o fazem com prazer, gostava que fosse diferente. Mas não posso dar uma nota positiva para me enganar a mim memso, para fazer um aluno mais bem disposto, para fingir ainda mais que o meu trabalho é uma maravilha. Destesto o que faço e não consigo mentir, nem que seja para fingir que o que faço é mais gratificante. Nem sei se os meus alunos simpatizam comigo. Acho que sentem respeito pelo meu silêncio e aspecto sério, mas gostar de mim não devem gostar. Gostava que gostassem de mim, mas eu também não gosto deles a maior parte do tempo e gostar tem que vir de dois cantos, isso aprendi com os meus pais. A única lição que os meus pais me conseguiram dar sem tentarem. Eles desprezaram-me, negaram-me afecto e atenção, por isso por mais que eu desejasse ter uma relação diferente com eles, nunca os consegui amar.
Sou novo mas sinto-me velho. Tenho uma vida à frente de mim, mas sinto-me morto. Preciso de mudar o que faço, mas não sei o que fazer a seguir. Aproxima-se uma fase de decisão, o que me assusta porque tenho medo de mudanças e coisas novas e diferenets aterrorisam-me. Mas ou é isso ou o voltar a caír no vício de me afogar. Afogar-me em álcool outra vez será a minha morte e ainda não estou preparado para isso. Até de morrer tenho medo.
Sinto-me farto e cansado da chatice que é a minha vida. Sinto-me só e gostava de ter alguém mas não consigo liquidar o meu medo de me entregar e a minha tendência de encontrar defeitos em todas as mulheres que conheço (não todas, só aquelas onde existe a possibilidade de um romance), à espera que um dia a mulher perfeita me caia aos pés. Isso nunca irá acontecer! Mesmo que aconteça vou encontrar defeitos para lhe apontar e esse será o meu pretexto para lhe virar as costas e para virar as costas a uma possibilidade de ser feliz ao lado de alguém. Quero muito, mas tenho medo de sentir, de dar, de me entregar, de perder. Sou um chato, provavelmente a mulher perfeita até existe, mas porque olharia para mim?
Gostava de chegar ao trabalho ámanhã e de me sentar com o director para lhe dizer de sorriso na cara que páro. Acabou-se. Nào quero dar mais aulas, nem aqui nem noutra escola qualquer. Quero retirar-me de todas as formas de rotina possíveis, quero viver sem ter que viver, quero libertar-me das responsabilidades chatas que tenho que ter para pagar as contas, quero sentar-me o dia inteiro de pijama e chinelas a ler livros e ver filmes se me apetecer, quero passar dias seguidos sem tomar um duche caso não sinta vontade para o fazer, quero deixar de ter que saír de casa de manhã e de fingir que vivo, quero parar. estou cansado. Ou é isto ou alguma coisa diferente, mas não quero cotinuar onde estou.Durante muito tempo achei estar cansado de viver, mas eu quero viver. Tenho medo da morte. Estou é cansado desta forma de vida e quero outra. Quero outra vida que me dê mais do que tenho. Quero mudar. Mas tenho medo.